It’s not Epcot / No es Epcot

La versión en español está después de la versión en inglés.

I WORKED WITH A WOMAN some years ago who told me she didn’t need to travel to Europe because she went every year to Epcot Center (at Disney World in Orlando, Florida) and, therefore, had seen it all.

Living here in Fuengirola, I suppose you could say we’ve got a gastronomic Epcot. We have genuine Mexican tacos at Frenchy’s. If you’re missing your traditional English breakfast, just stop by California 7. There’s artisan ice cream, invented in China, introduced to the western world by Italy, and made accesible to the general public by France, from a local Australian artisan ice cream shop with a Spanish name. There’s, of course, a dutch supermarket (and Finnish, Norwegian, Swedish, Russian, Polish…). We can get authentic Marrakech kebabs at a tiny little shop. If you’re not in the mood for kebabs, the shop also offers homemade pizza, salads, and fresh sushi. I couldn’t find their kitchen. Refresh your munchies at Amsterdam Cannabis.

The town east (more or less) of us is Benalmádena. My dentist is there, so I was recently permitted to cross into that municipality. I passed a gift shop and noticed their display of refrigerator magnets. In addition to the local souvenirs, magnets were on display from all over Spain. Like Epcot all over again; I don’t even have to leave Benalmádena. You could even buy local magnets with the city name spelled Benalmádena or you could get the Chinese version (see below). Astounding.

San Geraldo is engrossed in the late-stage work on his book on his family history going back to 1288. He also tells stories of his life at the appropriate points in the book. I can’t remember if the question came up for the genealogy book or his own biography, but he recently asked if he should be including first names and last initials of his former boyfriends (before he found me). I suggested just calling them John 1, John 2, John 3, John 4, and so on. As long as he doesn’t have to count in Spanish (click here), he’ll be fine.

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TRABAJÉ CON UNA MUJER HACE algunos años que me dijo que no necesitaba viajar a Europa porque iba todos los años al Epcot Center (en Disney World en Orlando, Florida) y, por lo tanto, lo había visto todo.

Viviendo aquí en Fuengirola, supongo que se podría decir que tenemos una Epcot gastronómica. Tenemos tacos mexicanos genuinos en Frenchy’s. Si te estás perdiendo el desayuno inglés tradicional, pasa por California 7. Hay helado artesanal, inventado en China, introducido en el mundo occidental por Italia y accesible al público en general por Francia, de un helado artesanal australiano local. tienda con un nombre español. Hay, por supuesto, un supermercado holandés (y finlandés, noruego, sueco, ruso, polaco …). Podemos conseguir auténticos kebabs de Marrakech en una pequeña tienda. Si no está de humor para kebabs, la tienda también ofrece pizza casera, ensaladas y sushi fresco. No pude encontrar su cocina. Refresca tus antojos en Amsterdam Cannabis.

El pueblo al este (más o menos) es Benalmádena. Mi dentista está allí, así que recientemente se me permitió cruzar a ese municipio. Pasé por una tienda de regalos y noté su exhibición de imanes de refrigerador. Además de los recuerdos locales, se exhibieron imanes de toda España. Como Epcot de nuevo; ni siquiera tengo que salir de Benalmádena. Incluso puede comprar imanes locales con el nombre de la ciudad escrito Benalmádena o puede obtener la versión china (ver más abajo). Asombroso.

San Geraldo está absorto en el trabajo tardío de su libro sobre su historia familiar que se remonta a 1288. También cuenta historias de su vida en los puntos apropiados del libro. No recuerdo si surgió la pregunta para el libro de genealogía o su propia biografía, pero recientemente preguntó si debería incluir los nombres y las iniciales de sus viejos novios (antes de encontrarme). Sugerí llamarlos simplemente Juan 1, Juan 2, Juan 3, Juan 4, y así sucesivamente. Siempre y cuando no tenga que contar en español (haz clic aquí), estará bien.

My new masks from Ale-Hop (yesterday’s post).
Mis mascarillas nuevas de Ale-Hop (el post de ayer).
We slept through today’s sunrise. This was a half hour later.
Dormimos hasta el amanecer de hoy. Esto fue media hora después.

Right after I set myself on fire / Justo después de prenderme fuego

La versión en español está después de la versión en inglés.

I CAN SOMETIMES BE QUICK-WITTED and a bit snarky. Sometimes. If I actually say aloud some of things I’m thinking, I feel guilty — for the rest of my life. So I hold back. When we lived in Palm Springs (at the turn of the century), we had a friend, an award-winning advertising copywriter, who had the quickest, snarkiest wit of anyone I’ve known. For this story, I’ll call him Grant.

Grant was originally from Florida and had a lilt that made his snarks even more potent. We were out to dinner with him when someone we had met at a dinner party the evening before stopped by our table. Our first impression of the guy was that he was a pretentious bore, condescending, snobbish, and shallow. I suppose you could say we didn’t much like him. The only reason he stopped by our table was because Grant was handsome and 20 years younger. He mostly ignored us once the introductions were done. He chatted briefly, beginning with the line, “Why have we never met?” After a few minutes, he handed Grant his calling card and said, “We must do lunch.” Grant replied in his southern lilt, “Uh huh,” dragging it out for six syllables. As the man left our table, Grant completed his thought, “Right after I set myself on fire.” (Raht aftah ah set maseff on fahr.)

SAN GERALDO ASKED IF I wanted banana bread with my breakfast this morning. I said, “Sure.” Usually, he asks if I want one slice or two. Usually, I say “one.” This morning he didn’t ask. He brought me a slab and told me there were only two slices left. The photo at top is the usual slice. The final photo is today’s slice.

The rest of today’s photos are from one of my recent walks around the three adjoining neighbourhoods of Los Boliches, Torreblanca, and Carvajal.

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A VECES PUEDO SER INGENIOSO y sarcástico. A veces. Si digo en voz alta algunas de las cosas que estoy pensando, me siento culpable por el resto de mi vida. Así que me contengo — a veces. Cuando vivíamos en Palm Springs (a principios de siglo), teníamos un amigo, un redactor publicitario galardonado, que tenía el ingenio más rápido y sarcástico de todos los que he conocido. Para esta historia, lo llamaré Grant.

Grant era originalmente de Florida y tenía un ritmo que hacía que sus sarcasmos fueran aún más potentes. Salíamos a cenar con él cuando alguien que habíamos conocido en una cena la noche anterior se detuvo en nuestra mesa. Nuestra primera impresión del tipo fue que era un aburrido pretencioso, condescendiente, esnob, y superficial. Supongo que se podría decir que no nos agradaba mucho. La única razón por la que pasó por nuestra mesa fue porque Grant era guapo y 20 años más joven. En su mayoría, nos ignoró una vez que se hicieron las presentaciones. Charló brevemente, comenzando con la línea: “¿Por qué nunca nos hemos visto?” Después de unos minutos, le entregó a Grant su tarjeta de visita y dijo: “Debemos almorzar”. Grant respondió en su acento sureño, “Uh huh”, alargándolo durante seis sílabas. Cuando el hombre abandonó nuestra mesa, Grant completó su pensamiento: “Justo después de que me prendí fuego”.

SAN GERALDO ME PREGUNTÓ si quería pan de plátano con mi desayuno esta mañana. Dije: “Claro”. Por lo general, me pregunta si quería una rebanada o dos. Por lo general, digo “uno”. Esta mañana no preguntó. Me trajo una losa y me lo dijo solo quedaban dos rebanadas. La foto de arriba es la rebanada habitual. La foto final es la rebanada de hoy.

El resto de las fotos de hoy son de uno de mis paseos recientes por los tres barrios colindantes de Los Boliches, Torreblanca, y Carvajal.

J is for Junebug / J es para Junebug

La versión en español está después de la versión en inglés.

YESTERDAY, IN THE ABRIDGED VERSION of my convoluted phone conversation with The Kid Brother, I explained how I determined that a card from Jacksonville, Florida, was from Jennifer (click here). Well, Jennifer wrote and said she’s from South Carolina. JanieJunebug (click here) wrote and said the card was from her. So, mystery solved and now I can’t wait to tell The Kid Brother about JanieJunebug and my confusion; he’s never confused. Janie, I’m sending you a safe cyberhug! And I’m sorry Jacksonville has a crappy football team.

It rained all night and is still raining as I write. A chilly 13C (55F) when I woke up at 8 this morning and it felt like 11 (52F) (that’s not my opinion, that’s The Weather Channel). Brrr. San Geraldo was already sitting in his office in a sweatshirt with the hood up. He had the space heater going. He asked me to come look at some old photos he had received. I nearly had heatstroke. Even Dudo left.

San Geraldo made a new (to us) dish for dinner last night. Chickpea stew from Delish.com. It was delish! (Note to Jesica: Delish is not a real English word; it’s short for delicious.) We had apple cake for dessert. This morning, I had my gourmet overnight oats and we had apple cake with our coffee/tea — because San Geraldo said we deserved it. I never argue. Well, hardly ever. OK, often. But always for a good reason. Except when I don’t have one.

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AYER, EN LA VERSIÓN RESUMIDA de mi enrevesada conversación telefónica con El Hermanito, le expliqué cómo determiné que una tarjeta de Jacksonville, Florida, era de Jennifer (haz clic aquí). Bueno, Jennifer escribió y dijo que es de Carolina del Sur. JanieJunebug (haz clic aquí) escribió y dijo que la tarjeta era de ella. Entonces, misterio resuelto y ahora no puedo esperar para contarle a El Hermanito sobre JanieJunebug y mi confusión; él nunca está confundido. Janie, ¡te estoy enviando un abrazo cibernético seguro! Y lamento que Jacksonville tenga un equipo de fútbol de mierda.

Llovió toda la noche y sigue lloviendo mientras escribo. Un frío 13C (55F) cuando me desperté a las 8 esta mañana y me sentí como 11 (52) (esa no es mi opinión, es The Weather Channel). Brrr. San Geraldo ya estaba sentado en su oficina con una sudadera con la capucha levantada. Tenía encendido el calefactor. Me pidió que fuera a ver algunas fotos antiguas que había recibido. Casi tengo un golpe de calor. Incluso Dudo se fue.

San Geraldo preparó un plato nuevo (para nosotros) para la cena anoche. Guiso de garbanzos de Delish.com. ¡Fue delish! (Nota: Delish no es una palabra en inglés real; es la abreviatura de delicious). Tomamos tarta de manzana de postre. Esta mañana, comí mi avena gourmet durante la noche y comimos tarta de manzana con nuestro café / té, porque San Geraldo dijo que lo merecíamos. Yo nunca discuto. Bueno, casi nunca. OK, a menudo. Pero siempre por una buena razón. Excepto cuando no tengo uno.

SG omitted the anchovy and parsley.
SG omitió la anchoa y el perejil.
Wednesday sunrise.
Miércoles amanecer.
Thursday sunrise.
Jueves amanecer.
Some surfers arrived a couple of hours after sunrise.
Algunos surfistas llegaron unos horas después del amanecer.

A dog and a football team / Un perro y un equipo de fútbol

La versión en español está después de la versión en inglés.

THE KID BROTHER SOUNDED VERY excited when he answered the phone last night. “I got two cards. And a card from you! I’ll go get ’em.” And he was gone. “I’ll be right back,” he yelled. I heard him having a loud running conversation with his roommate Chris about a game on TV as he crossed the apartment. He returned. “One has a football team. And there’s a dog,” he said.

“So, tell me about the one with the football picture on it first.”
“It’s not a picture. It’s a team.”
Oh… uh. “What’s the city?”
He spelled quickly and I caught on before he finished with a bit of a hiccup, “J-A-C-K-S-O-N-V-L-E… I-L-L-E.”
I said, “Jacksonville! That’s in Florida.”
“I know! I know!”
“Is that from Jennifer — J-E-N-N-I…” “Yeah!”
“She’s great,” I said. “Her husband’s name is Gregg. They have a parrot named Marco, and fish and a dog. She works at an elementary school and he designs aquariums. They’re good people.”
“I know!”
“Oh, I ’ve I told you about them before haven’t I?”
“No!” Yeah, I have. I’m already exhausted.
“OK, so tell me about the card with the dog,” I continued.
“What are you talking about?!? That is the card with the dog!”
“I thought that was the football card.”
“Now just wait a second! Hold on. Hold on. Just the city! They’re not doing very good.”
“Ohhhhhh. You recognised the city name Jacksonville in the address from the football team.”
“Yeah. They’re doing bad though.”
“Are they usually a good team?”
“Not really.”


“So tell me about the other card. What’s on that one?”
“I don’t know. It’s a picture.”
“It’s not flamingos? That’s what’s on the way from Anne Marie in Philly.”
“No. It’s a picture.”
“Is the name on the card B-O-B?”
“Yeah! That’s right!”
“Oh, that’s Bob. He’s a really good guy and he tells funny stories. His husband’s name is Carlos, like you, and they have cats, too. One looks like Dudo and Moose. His name is Tuxedo. But what’s on the card again?”
“I don’t know. A picture. Really nice colors.”
“Is it abstract art?”
“I think so.”
Given that “a lady not from these days turned out to be the Mona Lisa (click here), I’m curious to learn what Bob’s abstract art is all about.

The Kid Brother lost his patience with my slow-wittedness last night. San Geraldo heard some of my side of the conversation. He was laughing when I walked into his office. I told him all I had energy for was to to quickly jot it down and then go to bed. He’d have to get the other side today, along with you. He understood. San Geraldo always understands.

Bob, thanks a million, and now tell us about that abstract art. Jennifer, you truly are great and I’m sorry your football team is not.

NOTE:
The photo, taken by My Mother the Dowager Duchess, is from 1989. As The Kid Brother would have described us at the time, Your Big Son and The Big Guy.

MORE IMPORTANT NOTE:
Jennifer wrote and said she doesn’t live in Florida and the card wasn’t from her!

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EL HERMANITO SONABA MUY ANIMADO cuando contestó el teléfono anoche. “Tengo dos cartas. ¡Y una tarjeta tuya! Iré a buscarlos”. Y se fue. “Vuelvo enseguida”, gritó. Lo escuché tener una conversación ruidosa con su compañero de cuarto Chris sobre un juego en la televisión mientras cruzaba el apartamento. El regresó. “Uno tiene un equipo de fútbol. Y hay un perro”, dijo.

“Entonces, cuéntame primero sobre el que tiene la imagen de fútbol”.
“No es una imagen. Es un equipo”.
Oh … eh. “¿Cuál es la ciudad?”
Deletreó rápidamente y me di cuenta antes de que terminara con un pequeño hipo, “J-A-C-K-S-O-N-V-L-E … I-L-L-E”.
Dije: “Oh, Jacksonville. Eso está en Florida”.
“¡Lo sé! ¡Lo sé!”
“Es eso de Jennifer – J-E-N-N-I …”
“¡Sí!”
“Ella es genial”, le dije. “El nombre de su esposo es Gregg. Tienen un loro llamado Marco, y peces y un perro. Ella trabaja en una escuela primaria y él diseña acuarios. Son buenas personas”.
“¡Lo sé! ¡Lo sé!”
“Oh, ya te he hablado de ellos antes, ¿no?”
“¡No!” (Sí, lo hice. Ya estoy exhausto).
“Bien, cuéntame sobre la tarjeta con el perro”.
“¿De qué estás hablando? ¡Esa es la tarjeta con el perro!”
“Pensé que era la tarjeta de fútbol”.
“¡Uf! ¡Espere un segundo! Espere. Espere. ¡Solo la ciudad! No lo están haciendo muy bien”.
“Ohhhhhh. Reconociste el nombre de la ciudad Jacksonville en la dirección del equipo de fútbol”.
“Si. Sin embargo, lo están haciendo mal”.
“¿Suelen ser un buen equipo?”
“Realmente no.”


“Entonces cuéntame sobre la otra carta. ¿Qué hay en ese?”
“No lo sé. Es una imagen”.
“¿No son flamencos? Eso es lo que viene de Anne Marie en Filadelfia”.
“No. Le dije, es una imagen”.
“¿El nombre de la tarjeta es B-O-B?”
“¡Si! ¡Así es!”
“Oh, ese es Bob. También es un buen tipo y cuenta historias divertidas. Su esposo se llama Carlos, como tú, y también tienen gatos. Uno se parece a Dudo y Moose. Su nombre es Tuxedo. Pero, ¿qué hay en la tarjeta de nuevo?”
“No lo sé. Una foto. Colores realmente bonitos”.
“¿Es arte abstracto?”
“Creo que sí.”
Dado que “una dama que no es de estos días” resultó ser la Mona Lisa (haz clic aquí), tengo curiosidad por saber de qué se trata el arte abstracto de Bob.

El Hermanito perdió la paciencia con mi torpeza anoche. San Geraldo escuchó algo de mi lado de la conversación. Se reía cuando entré a su oficina. Le dije que lo anotaría rápidamente y luego me iría a la cama. Tendría que llevarse al otro lado hoy contigo. Él entendió. San Geraldo siempre lo entiende.

Bob, un millón de gracias y ahora cuéntanos sobre ese arte abstracto. Jennifer, realmente eres genial y lamento que tu equipo de fútbol no lo sea.

NOTA: 
La foto, hecha por Mi Madre La Duquesa Viuda, es de 1989. Como El Hermanito nos habría descrito en ese momento, Su Hijo Grande y El Tipo Grande.

NOTA MÁS IMPORTANTE:
Jennifer escribió y dijo que no vive en Florida y que la tarjeta no era de ella.

Setting a Good Example / Dando un Buen Ejemplo

La versión español está después de la versión inglés.

MY ELDEST COUSIN’S GRANDDAUGHTER — SO also my cousin, and I adore her — just drove from New York State to Miami Beach, Florida, to do a video shoot for an up-and-coming rapper. She’s a gifted photographer and currently a student in NYC. She already does exceptional professional work and her art photography is a wonder.

We’ve been having the most amazing, warm and loving text chats recently (I’ve been chatting with her also-incredible sister, as well — a gifted artist and about to start at university. I am so lucky to have them in my life and to be treated like a friend). She texted me a couple of times during her drive to Florida (she wasn’t behind the wheel). They were driving through South Carolina at the time and that brought to mind my own first drive to Miami Beach the year I turned 14.

My family (the five of us) drove from Brooklyn for a 3-week vacation. It was a 20-hour drive and my father was the only driver, so we stayed overnight in each direction. On the way down we stayed somewhere in South Carolina. Dale (16 at the time), The Kid Brother (8), and I had our own room — so I could take care of The Kid brother.

We had dinner at a family style restaurant across the street from the motel. A man who looked and dressed exactly like Colonel Sanders of KFC fame (he was still alive at the time and still owned the chain, which hadn’t yet been shortened from Kentucky Fried Chicken) came in right after us and was seated alone. When a black waiter walked over to serve him, the Colonel said he wanted a white waiter. The waiter quietly got the manager, the customer repeated his demand, and the manager (white) told the Colonel to leave. We were stunned by the customer and astounded (and relieved) by the manager’s response. South Carolina in 1968. Not what we were used to. (The racism we were used to was more subtle.) I had fried shrimp and french fries (in a basket). As a result of that incident (the racism, not the fried shrimp), I have always had a visceral reaction upon seeing the Colonel.

The next morning, as we piled into our 1961 Rambler station wagon (Dale called her Old Betsy; we got a new car — A Chevy Impala sedan with air-conditioning — after that trip), I looked in back at the luggage and saw a small plastic trash can. Now, I didn’t have to think twice about where it came from. I didn’t even need to have recognized it from the bathroom in our motel room. At 14, I knew My Mother the Dowager Duchess well.

I picked up the trash can and said in shock, “You STOLE the garbage can?!?”

The Duchess said, “Shhhh!”

I repeated indignantly, “But you stole the garbage can!”

The Duchess whispered fiercely, “Put it down! I don’t want your brother to know!”

“But it’s OK for ME to know that you STOLE the garbage can?!?”

My father gave me a look (one of his tight-lipped, nostrils-flared looks that said, “Don’t even think about opening your mouth again”) and I put the 79-cent garbage can back among the suitcases.

In early 2008, San Geraldo and I redid the main bathroom in The Duchess’s apartment. We wanted to make her bath and shower easier to access. We removed the leaky glass doors my father had installed in 1964 and bought an elegant shower curtain. The bathroom had gray and black wall tiles and a white tile floor. We redid the room in gray, black, white, and silver — a huge improvement over the look that hadn’t changed since the shower doors were installed.

I picked up the trash can, the same little plastic trash can The Duchess had stolen from that motel in South Carolina in 1968, and I said, “We’re replacing this!”

“Why? It’s perfectly good!” she snapped.

“It’s orange and it doesn’t go with anything else,” I began calmly, “and you STOLE IT from a motel!” In response, she harrumphed imperiously.

We bought a new one. I think we paid $10.99. She loved her new bathroom and showed it off to everyone who visited. However, it took a few years before she finally stopped saying, “I don’t know why you made me get rid of that perfectly good trash can.”

It took ME about a year to stop responding, “Because it was old and ugly…

And you stole it!”

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LA NIETA DE MI PRIMA más mayor — bueno, mi prima también y la adoro — conduje esta semana desde el estado de Nueva York a Miami Beach, Florida, para hacer una sesión de video para un rapero prometedor. Ella es una fotógrafa talentosa y actualmente es estudiante en Nueva York. Ella ya hace un trabajo profesional excepcional y su fotografía artística es una maravilla.

Recientemente, hemos estado teniendo los chats de texto más increíbles, cálidos y amorosos (he estado charlando con su también-increíble hermana, además, una artista talentosa y a punto de comenzar en la universidad. Soy muy afortunada de tenerlas en mi vida y ser tratado como un amigo). Me envió un mensaje de texto unas veces durante su viaje a Florida (no estaba detrás del volante). Conducían por Carolina del Sur en ese momento y eso me recordó mi primer viaje a Miami Beach el año en que cumplí 14 años.

Mi familia (los cinco) condujo desde Brooklyn para unas vacaciones de 3 semanas. Fue un viaje de 20 horas y mi padre era el único conductor, así que pasamos la noche en cada dirección. En el camino nos quedamos en algún lugar de Carolina del Sur. Dale (16 en ese momento), The Kid Brother (8) y yo teníamos nuestra propia habitación — para poder cuidar a El Hermanito.

Cenamos en un restaurante familiar al otro lado de la calle del motel. Un hombre que se parecía y vestía exactamente como como el Coronel Sanders de la fama de KFC (todavía estaba vivo en ese momento y aún era dueño de la cadena, que aún no había sido acortada por Kentucky Fried Chicken) vino justo después de nosotros y estaba sentado solo. Cuando un camarero negro se acercó para servirlo, el Coronel dijo que quería un camarero blanco. El camarero llamó discretamente al gerente, el cliente repitió su demanda y el gerente (blanco) le dijo al Coronel que se fuera. Nos sorprendió el cliente y nos sorprendió (y alivió) la respuesta del gerente. Carolina del Sur en 1968. No a lo que estábamos acostumbrados. (El racismo al que estábamos acostumbrados era más sutil). Tenía camarones fritos y papas fritas (en una cesta). Como resultado de ese incidente (el racismo, no los camarones fritos), siempre he tenido una reacción visceral al ver al Coronel.

A la mañana siguiente, cuando subimos a nuestra camioneta Rambler de 1961 (Dale la llamó Old Betsy; compramos un auto nuevo — un sedán Chevy Impala con aire acondicionado — después de ese viaje), miré hacia atrás en el equipaje y vi un pequeño bote de basura de plástico. Ahora, no tenía que pensar dos veces sobre de dónde venía. Ni siquiera necesitaba haberlo reconocido desde el baño en nuestra habitación de motel. A los 14 años, conocía bien a Mi Madre La Duquesa Viuda.

Lo recogí y dije en estado de shock: “¡¿ROBASTE el bote de basura ?!”

Con ojos enorme, La Duquesa dijo: “¡Shhhh!”

Repetí indignado: “¡Pero robaste el bote de basura!”

La duquesa susurró ferozmente: “¡Bájala! ¡No quiero que tu hermano lo sepa!”

“¡¿Pero está bien para saber que ROBASTE el bote de basura ?!”

Mi padre me echó una mirada (una de sus miradas con los labios apretados y las fosas nasales que decía: “Ni siquiera pienses en volver a abrir la boca”) y puse el bote de basura de 79 centavos entre las maletas.

A principios de 2008, San Geraldo y yo rehicimos el baño principal en el apartamento de La Duquesa. Queríamos facilitar el acceso a su baño y ducha. Quitamos las puertas de vidrio (con fugas) que mi padre había instalado (mal) en 1964 y compramos una elegante cortina de baño. El baño tenía azulejos grises y negros en las paredes y un piso de baldosas blancas. Rediseñamos la habitación en gris, negro, blanco, y plata, una gran mejora sobre el aspecto que no había cambiado desde que se instalaron las puertas de la ducha.

Recogí el pequeño bote de basura de plástico, el mismo bote de basura de plástico que La Duquesa había robado de ese motel en Carolina del Sur en 1968, y dije: “Estamos reemplazando esto.”

“¿Por qué? ¡Es perfectamente bueno!” Ella chasqueó.

“Es de color naranja y no combina con nada más”, comencé con calma, “¡y LO ROBASTE desde un motel!” En respuesta, ella gruñó imperiosamente.

Compramos uno nuevo. Creo que pagamos $ 10.99. Le encantó su nuevo baño y se lo mostró a todos los que lo visitaron. Sin embargo, pasaron algunos años antes de que finalmente dejara de decir: “No sé por qué me hiciste deshacerme de ese bote de basura perfectamente bueno”.

ME tomó cerca de un año dejar de responder: “Porque era viejo y feo…

“¡Y lo robaste”¡

In 1973, I made it all the way to Daytona Beach with a friend before staying in a motel. I didn’t steal the trash can.
En 1973, llegué a Daytona Beach (Playa de Daytona) con un amigo antes de alojarme en un motel. No robé el bote de basura.