Ooh, Such Nice Towels / Ooh, Toallas Tan Bonitas

La versión español está después de la versión inglés.

IF YOU READ YESTERDAY’S POST, you know I was born into a crime family. I couldn’t tell these stories while my Mother the Dowager Duchess was alive (she died in 2016). She wouldn’t have approved. And, who really knows, she might have been arrested.

Just before San Geraldo and I opened our bed and breakfast–style hotel in Palm Springs in 2001, The Dowager Duchess and one of her sisters, my Aunt Sylvie, came to visit. My Uncle Harry had died several years earlier and Sylvie immediately began to visit us with my mother every year. Sylvie had two severely disabled sons, one had been in care most of his life and the other had moved to a group home not long before his father died. So, sadly, after a lifetime of limitations, Sylvie had her freedom but not her husband to enjoy it with.

The two sisters were very similar in temperament and were always especially close. Although they themselves were easily offended, they excelled at saying things that should not have been said aloud. It’s a genetic problem. No filters. I’ve worked very hard to overcome that affliction. At minimum, I’m not as bad as they were.

They were also both financially comfortable in their widowhood. They could afford to live how they liked and didn’t have to worry about money. (This is of note given how they behaved.)

Anyway, we were doing a major renovation of our hotel, which was nearly finished, but none of the rooms were ready yet for use. So, we arranged with the owner of a motel across the street for the two sisters to stay there. On their first full day, we went to California Pizza Kitchen for lunch. Sylvie said — as she and The Duchess scooped packets of Sweet’N Low (sugar substitute) into plastic bags they kept in their purses — “Ooh, Mitchell, they have such nice towels in our room. So plush. I told your mother we should put a bath towel in each of our suitcases.”

I reached across the booth, squeezed her hand, looked directly into her eyes, and begged, “Please don’t.”

The Duchess, who was seated next to me, turned and demanded indignantly, “Well, why not?!?”

“Well,” I said, “For one thing, we know the owner.” She scoffed at that.

“And two,” I said, “it’s stealing!”

“Well,” she huffed, “fine!”

TO KEEP THEM ENTERTAINED, WE took The Duchess and Sylvie shopping with us every day as we selected accessories for the rooms. We would buy 7 or 14 of each item, depending on which type of room it would be used in. Every time we bought something, Sylvie would say, “Ooh, you’re buying such expensive things. Aren’t you afraid people will steal them?”

We kept answering with a simple “no,” which left her perplexed. The day after the towel conversation, we were again out for lunch after some more shopping. San Geraldo was back at the hotel. We had just purchased seven decorative dragonfly table lamps for the suites, at $14.99 each. Sylvie said, “They’re so beautiful. I was tempted to buy one. Aren’t you worried people will steal them?”

And then it came to me! “I’ve figured out how to keep our guests from stealing anything!”

She was intrigued, “How?!?”

“We won’t let any New Yorkers stay with us!” Again, The Dowager Duchess huffed.

THE BUSINESS WENT BELLY UP two years later for a variety of reasons, but I’m pleased to report that none of our guests ever stole anything. And, after we closed, I gave Sylvie one of those $14.99 dragonfly lamps (even though she already had an original, Tiffany dragonfly table lamp). She was elated. I also gave her a lifetime supply of Sweet’N Low.

I gave a lifetime supply of Sweet’N Low to The Dowager Duchess, as well. “Why did you give us so many?” she asked, a bit annoyed.

I replied, “So you’ll never have to steal again.”

“Well!” she huffed.

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SI LEES LA ENTRADA DE ayer, sabes que nací en una familia criminal. No podía contar estas historias mientras mi madre, la duquesa viuda, estaba viva (murió en 2016). Ella no lo habría aprobado. Y, quién sabe realmente, ella podría haber sido arrestada.

Justo antes de que San Geraldo y yo abriéramos nuestro hotel de estilo cama y desayunao (bed & breakfast o B&B) en Palm Springs en 2001, La Duquesa Viuda y una de sus hermanas, mi tía Sylvie, vinieron a visitarnos. Mi tío Harry había muerto varios años antes y Sylvie inmediatamente comenzó a visitarnos con mi madre todos los años. Sylvie tenía dos hijos gravemente discapacitados, uno había estado bajo cuidado la mayor parte de su vida y el otro se había mudado a un hogar grupal unos años antes de que su padre muriera. Entonces, tristemente, después de toda una vida de limitaciones, Sylvie tenía su libertad pero no su esposo para disfrutarla.

Las dos hermanas tenían temperamentos muy similares y siempre estaban especialmente unidas. Aunque ellas mismas se ofenden fácilmente, se destacaron al decir cosas que no deberían haberse dicho en voz alta. Es un problema genético. Sin filtros. He trabajado muy duro para superar esa aflicción. Como mínimo, no soy tan malo como ellos.

También estaban financieramente cómodos en su viudez. Podían permitirse vivir como quisieran y no tenían que preocuparse por el dinero. (Esto es de notar dado cómo se comportaron.)

De todos modos, estábamos haciendo una renovación grande de nuestro hotel, que estaba casi terminado, pero ninguna de las habitaciones estaba lista para su uso. Entonces, acordamos con la dueña de un motel al otro lado de la calle que las dos hermanas se quedaran allí. En su primer día completo, fuimos a el restaurante California Pizza Kitchen para almorzar. Sylvie dijo, mientras ella y La Duquesa sacaban paquetes de Sweet’N Low (sacarina) en bolsas de plástico que guardaban en sus bolsos: “Oh, Mitchell, tienen toallas tan bonitas en nuestra habitación. Tan lujoso. Le dije a tu madre que deberíamos poner una toalla de baño en cada de nuestras maletas.”

Estiré la mano sobre la mesa, apreté su mano, la miré directamente a los ojos, y le supliqué: “Por favor, no”.

La Duquesa, que estaba sentada a mi lado, se volvió y exigió indignada: “Bueno, ¿por qué no?”

“Bueno”, le dije, “por una cosa, conocemos a la propietaria”. Ella se burló de eso.

“Y dos”, continué, “¡está robando!”

“Caramba”, resopló, “¡bien!”

PARA MANTENERLAS ENTRETENIDAS, LLEVAMOS a La Duquesa y Sylvie de compras con nosotros todos los días mientras seleccionábamos los accesorios para las habitaciones. Compraríamos 7 o 14 de cada artículo, dependiendo del tipo de habitación en la que se usaría. Cada vez que compramos algo, Sylvie decía: “Ooh, estás comprando cosas tan caras. ¿No temes que la gente los robe?”

Seguimos respondiendo con un simple “no”, que la dejó perpleja. El día después de la conversación sobre las toallas, volvimos a almorzar después de algunas compras. San Geraldo había vuelto al hotel. Acabábamos de comprar siete lámparas decorativas de mesa de libélula, a $ 14.99 cada una, para las suites. Sylvie dijo: “Son tan hermosas. Estuve tentado de comprar uno. ¿No te preocupa que la gente los robe?”

Y luego vino a mí! Le dije, “¡He descubierto cómo evitar que nuestros invitados roben algo!”

Ella estaba intrigada, “¿Cómo?”

“¡No permitiremos que ningún neoyorquino se quede con nosotros!” De nuevo, La Duquesa Viuda resopló.

EL NEGOCIO SE ARRUINÓ DOS años después por una variedad de razones, pero me complace informar que ninguno de nuestros invitados robó nada. Y, después de que cerramos, le di a Sylvie una de esas lámparas de libélula de $14.99 (a pesar de que ella ya tenía una lámpara de libélula original de Tiffany). Ella estaba eufórica. También le di un suministro de por vida de Sweet’N Low (sacarina).

Además, le di un suministro de por vida a La Duquesa Viuda. Ella se sorprendió, “¿Por qué nos diste tantos?” preguntó ella, un poco molesta.

Le respondí: “Así que nunca más tendrás que robar”.

¡Caramba!” ella resopló.

With The Duchess and Aunt Sylvie on a drive to Palm Springs from San Diego, a few years before the hotel.
Con La Duquesa y Tía Sylvie en un viaje a Palm Springs desde San Diego, unos años antes del hotel.

Finding Nemo? / ¿Buscando a Nemo?

La versión español está después de la versión inglés.

IN 1993, OUR first year living in San Diego, San Geraldo and I went to Disneyland, 45 minutes away [oops I had that wrong, it was 90 minutes away] — with a couple of friends. At Splash Mountain, the log flume, we saw that we could get a souvenir photo of our ride. San Geraldo thought that would be great for our first holiday card from Southern California. He asked our friends if the ride was at all wild. “No!” they said. “It’s all inside until the end and, except for the steep plunge you can see, which is over in a second, it’s very bucolic.” So, we hopped on board.

Well, it wasn’t all inside and, early on, there was a sudden turn and drop. I thought it was nothing, but San Geraldo screamed, “YOU LIED!!!” He was serious and he immediately went into all out panic mode.

We passed animatronic characters from the 1946 [racist] Disney film “Song of the South.” One character said something that caused San Geraldo to shriek, “SHE SAID ‘GO BACK’!!!” (I don’t think that’s really what she said, but I couldn’t swear to it.)

Finally, we made the slow climb to the top of the mountain. During the quick descent, I began to turn to my left thinking that’s where the automatic camera would be. The camera snapped sooner than I expected and, unfortunately, it was on the right. But it really didn’t matter. As you’ll see in the photo, San Geraldo had completely forgotten about the holiday card.

When we hit bottom and everything was suddenly quiet, San Geraldo gasped, “I made it.” Seriously.

Several months later, San Geraldo’s mother and two sisters surprised me by coming to town for my 40th birthday. After his youngest sister headed home, we remaining four went to Disneyland. Linda and I (oops… I told her I wouldn’t mention her name), went on Splash Mountain. Once had been more than enough for San Geraldo. The resulting photo would have made an incredible holiday card for our second year in Southern California, but Linda said, “Don’t you dare buy that.” (I didn’t listen that time either.) Sadly, I lost track of both photos for more than 25 years. I thought they had been lost for good and then, last week, I found them in a mislabeled album. So, I’m getting the holiday cards out early this year.

Seasons greetings from Disneyland!

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EN 1993, NUESTRO primer año viviendo en San Diego, San Geraldo y yo fuimos a Disneyland, a 90 minutos de distancia, con dos amigos. En Splash Mountain, el canal de troncos, vimos que podíamos obtener una foto de recuerdo. San Geraldo pensó que sería genial para nuestra primera tarjeta navideña del sur de California. Preguntó a nuestros amigos si el viaje fue salvaje. “¡No!” Dijeron. “Todo está adentro hasta el final y, excepto por la fuerte caída que puedes ver, que termina en un segundo, es muy bucólico”. Entonces, subimos a bordo.

Bueno, no todo estaba dentro y, al principio, hubo un repentino giro y caída. Pensé que no era nada, pero San Geraldo gritó: “¡¡¡MENTISTEIS!!!”. Él hablaba en serio e inmediatamente entró en modo de pánico.

Pasamos personajes animatrónicos de la película [racista] de Disney de 1946 “Song of the South”. Un personaje dijo algo que hizo que San Geraldo gritara: “¡¡¡ELLA DIJO ‘REGRESA’!!!” (No creo que eso sea realmente lo que dijo ella, pero no podía jurarlo.)

Finalmente, comenzamos la lenta subida a la cima de la montaña. Durante el rápido descenso, comencé a girar a mi izquierda pensando que allí estaría la cámara automática. La cámara se quebró antes de lo que esperaba y, desafortunadamente, estaba a la derecha. Pero realmente no importó. Como verá en la foto, San Geraldo se había olvidado por completo de la tarjeta navideña.

Cuando tocamos fondo y de repente todo estaba en silencio, San Geraldo jadeó, “Lo logré”. En serio.

Varios meses después, la madre y las dos hermanas de San Geraldo me sorprendieron al venir a la ciudad para mi 40 cumpleaños. Después de que su hermana menor se fue a casa, los cuatro restantes fuimos a Disneyland. Linda y yo (¡Ay! Le dije que no mencionaría su nombre) fuimos en Splash Mountain. Una vez había sido más que suficiente para San Geraldo. La foto resultante habría sido una tarjeta navideña increíble para nuestro segundo año en el sur de California, pero Linda dijo: “No te atrevas a comprar eso” (tampoco escuché esa vez). Pero perdí las dos fotos durante más de 25 años. Pensé que se había perdido para siempre y luego, la semana pasada, lo encontré en un álbum mal etiquetado. Entonces, voy a sacar las tarjetas navideñas a principios de este año.

¡Felices fiestas de Disneyland!

Photo Credit: Cd637 at English Wikipedia, CC BY-SA 3.0
https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=58648866

Those Who Cannot Change Their Minds / Aquellos Que No Pueden Cambiar de Opinión

La versión español está después de la versión inglés.

GEORGE BERNARD SHAW wrote: “Those who cannot change their minds, cannot change anything.” I’m sure his intent was something profound, however, since our arrival in Spain in the summer of 2011, we have had three different sets of dining room furniture. We bought the first at IKEA in Sevilla when we arrived. That came with us to Fuengirola less than two years later and was quickly replaced by a contemporary glass and chrome table. The glass and chrome table became my office desk when we decided to live without a dining room and get a piano instead.

Well, we’re back to having a dining room. I’m so happy I even polished the brass candlesticks. More importantly, though, the cats are happy. And isn’t that why we exist? (Anyway, that’s what Dudo and Moose tell me and why would they lie?)

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GEORGE BERNARD SHAW escribió: “Aquellos que no pueden cambiar de opinión, no pueden cambiar nada”. Estoy seguro de que su intención fue algo profundo, sin embargo, desde nuestra llegada a España en el verano de 2011, hemos tenido tres juegos diferentes de comedor. Compramos el primero en IKEA en Sevilla cuando llegamos. Eso vino con nosotros a Fuengirola menos de dos años después y fue reemplazado rápidamente por una mesa contemporánea de vidrio y cromo. La mesa de cristal y cromo se convirtió en el escritorio de mi oficina cuando decidimos vivir sin un comedor y comprar un piano.

Bueno, volvimos a tener un comedor. Estoy tan feliz que incluso pulí las velas de latón. Sin embargo, lo más importante es que los gatos son felices. ¿Y no es por eso que existimos? (De todos modos, eso es lo que Dudo y Moose me dicen y ¿por qué mentirían?)

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Some of our dining rooms over the years. Three sets of furniture and 13 homes from 1981 to 2011. Three more sets and only two homes from 2011 to 2019.
Algunos de nuestros comedores a lo largo de los años. Tres juegos de muebles y 13 hogares de 1981 a 2011. Tres juegos más y solo dos hogares de 2011 a 2019.

A Mucus Plug and a Vagina Monologue / Un Tapón Mucoso y un Monólogo de la Vagina

La versión español está después de la versión inglés.

I CAN’T BELIEVE that in all my years on this planet and despite all the pregnant women I have known, it took our friend Kathleen to teach me about a mucus plug. If you don’t know what it is, I won’t go into graphic detail (that’s what the internet is for), but I will tell you it’s kind of like a cork. During pregnancy, it seals the cervix and, along with the amniotic sac, helps protect the baby. It’s only about the size of a euro or an American quarter. And it “pops out” on its own as the cervix expands in preparation for labor. Many women don’t even know it’s happened. Despite the popping of the cork, it could still be a couple of weeks before labor begins. So, Luke’s little brother has still not arrived. (Luke recently asked, “Once the baby is here, how long will we keep it?”)

But the mucus plug takes me back to a story about My Mother The Dowager Duchess that I was unable to tell while she was still living.

IN 1998, THE DUCHESS and her sister, my aunt Sylvie, were visiting us in San Diego, California, when we decided to take them for a weekend in Palm Springs. We rented an elegant two-bedroom condo in a complex with a large pool/spa area where a pancake breakfast was served. During breakfast, we noticed some women soaking in the spa. I had tested the water when we walked by and it wasn’t even as warm as bath water. In addition, the jets were so weak, you could hardly tell the water was moving.

Among the women soaking while we had our breakfast was one who appeared to be about six months pregnant. My Mother The Dowager Duchess said, “She shouldn’t be in the hot tub when she’s pregnant.”

I said, “I’m sure she knows what she’s doing. Besides, the water is luke warm and the jets are very weak.”

“It’s still not good for the baby!”

I decided to drop the subject while we finished our breakfast. As we headed back to the apartment, The Duchess had to say something . “You shouldn’t be in there. It’s not healthy,” she said directly to the woman.

The mother-to-be was very gracious. She smiled and said, “Oh, it’s cooler than a bathtub and the jets are weak.”

“It’s still not good for the baby.”

I hustled my mother away while smiling and rolling my eyes. The pregnant woman winked and smiled.

The Duchess was still complaining about it as we left the patio. “Mom,” I said. “It’s cooler and calmer than a bathtub!”

“That’s not the issue,” she barked. “The chemicals get up the vagina!”

Obviously, The Dowager Duchess knew nothing about the mucus plug.

ALSO, THAT IS THE one and only time I ever heard my mother say the word “vagina.” I wanted to die.

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NO PUEDO CREER que en todos mis años en este planeta y a pesar de todas las mujeres embarazadas que conozco, le tomó a nuestra amiga Kathleen enseñarme sobre un tapón mucoso. Si no sabe qué es, no entraré en detalles gráficos (para eso es Internet), pero le diré que es como un corcho. Durante el embarazo, sella el cuello uterino y, junto con el saco amniótico, ayuda a proteger al bebé. Solo tiene el tamaño de un euro o un cuarto estadounidense. Y “sobresale” por sí solo a medida que el cuello uterino se expande en preparación para el parto. Muchas mujeres ni siquiera saben que ha sucedido. A pesar del estallido del corcho, aún podrían pasar un par de semanas antes de que comience el parto. Entonces, el hermanito de Luke aún no ha llegado. (Luke preguntó recientemente, “Cuando el bebé está aquí, ¿Cuánto tiempo lo mantendremos?”)

Pero esto me lleva de vuelta a una historia sobre Mi Madre La Duquesa Viuda que no pude contar mientras ella aún vivía.

EN 1998, LA DUQUESA y su hermana, mi tía Sylvie, nos estaban visitando en San Diego en California cuando decidimos llevarlas a pasar un fin de semana en Palm Springs. Alquilamos un condominio elegante de dos habitaciones en un complejo muy agradable con una gran área de piscina / spa donde se sirve un desayuno de panqueques. Durante el desayuno, notamos a algunas mujeres sumergirse en el spa. Yo había probado el agua cuando pasamos y ni siquiera estaba tan caliente como el agua del baño. Además, los chorros eran tan débiles que apenas se notaba que el agua se movía.

Entre las mujeres que se remojaron mientras desayunábamos había una que parecía estar embarazada de unos seis meses. Mi Madre La Duquesa Viuda dijo: “No debería estar en la bañera de hidromasaje cuando está embarazada”.

Le dije: “Estoy seguro de que ella sabe lo que está haciendo. Además, el agua está tibia y los chorros son muy débiles”.

“¡Todavía no es bueno para el bebé!

Decidí dejar el tema mientras terminamos nuestro desayuno. Mientras nos dirigíamos de regreso al apartamento, la Duquesa tuvo que decir algo. “No deberías estar allí. No es saludable”, dijo directamente a la mujer.

La futura madre fue muy amable. Ella sonrió y dijo: “Oh, hace más frío que una bañera y los chorros son débiles”.

“Todavía ¡no es bueno para el bebé”!

Alejé a mi madre mientras sonreía y rodaba los ojos. La mujer embarazada guiñó un ojo y sonrió.

La duquesa seguía hablando de eso cuando salimos del patio. “Mamá”, le dije. “¡Es más fresco y tranquilo que una bañera!”

“Ese no es el problema”, ladró. “¡Los químicos le suben por la vagina!”

Obviamente, La Duquesa Viuda no sabía nada sobre el tapón mucoso.

ADEMÁS, ESA ES LA única vez que escuché a mi madre decir la palabra “vagina”. Yo quería morir.

My Own Zoo / Mi Propio Zoológico

La versión español está después de la versión inglés.

MY LAST JOB in the USA was managing major accounts for a technology company specializing in the hospitality industry. To say I was miserable would be an understatement. It was my final employment hell from which I couldn’t wait to escape. In the midst of it I began my own company based on the doodles I had done my entire life, doodling images out of words. The spark for a business was a doodle I had done a few years earlier when I worked for a publishing company. While sitting in an editorial meeting, I doodled a tribal-looking image constructed of the letters of the words “FUCK YOU” (no, I never DID like working for someone else). One of the artists commented — having no idea what it signified — “That is totally cool, dude.” I called the company “ToldemArt,” which was supposed to be a play on the word “totem” and the idea that I was telling you something with the art — like FUCK YOU — without being obvious. My tagline was “Tell ’em you told ’em.”

After a difficult rollout of the business due to an emergency with My Mother The Dowager Duchess, which I‘ll tell you about another time, I created a gambling collection for MGM Mirage Corporation. The collection was carried in the gift shops at MGM Grand and Bellagio hotels in Las Vegas. I was off and running. The shops sold 100 items in the first week.

And then the bottom dropped out of the economy. Businesses died all over the country (and the world) and almost nothing sold in the next month. Great timing. We moved back to Southern California for San Geraldo’s work, so although I couldn’t afford to, I finally quit that awful job and focused full time on ToldemArt. I managed to get other jewelry into some boutiques in New Orleans and, although they sold, it certainly wasn’t a living. I next created “The Zoo,” a collection of animal designs that were sold online and at the Cleveland Zoo and the California Academy of Sciences in San Francisco. Items sold but the economy by then was so weak that it was impossible to take root. By that time, San Geraldo and I decided we were moving to Spain. And, since we applied for retirement visas, I was not allowed to work for the first five years, so that was the end of ToldemArt. It seemed like a great idea at the time!

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MI ÚLTIMO TRABAJO en los EEUU gestionaba las principales cuentas de una empresa de tecnología especializada en la industria de la hospitalidad. Decir que era miserable sería una subestimación. Fue mi último trabajo en el infierno del que no podía esperar para escapar. En medio de eso, comencé mi propio negocio basada en los garabatos que había hecho toda mi vida, garabateando imágenes con palabras. La chispa para un negocio era un garabato que había hecho unos años antes cuando trabajaba para una editorial. Mientras estaba sentado en una reunión editorial, dibujé una imagen de aspecto tribal construida con las letras “FUCK YOU” (no, nunca me gustó trabajar para otra persona). Uno de los artistas comentó, sin tener idea de lo que significaba: “Eso es totalmente genial, dude”. Llamé a la compañía “ToldemArt”, que se suponía que era una obra de teatro con la palabra “tótem” y la idea que estaba diciendo algo con el arte, como FUCK YOU, sin ser obvio.

Después de una difícil implementación del negocio debido a una emergencia con Mi Madre La Duquesa Viuda, que les contaré en otra ocasión, creé una colección de los juegos de Las Vegas para MGM Mirage Corporacion. La colección se realizó en las tiendas de regalos de los hoteles MGM Grand y Bellagio en Las Vegas. ¡Exito! Las tiendas vendieron 100 artículos en la primera semana.

Y luego el fondo cayó de la economía. Las empresas murieron en todo el país (y en el mundo) y casi nada se vendió en el mes siguiente. Regresamos al sur de California por el trabajo de San Geraldo, así que, aunque no podía costearlo, finalmente renuncié a ese trabajo horrible y me concentré a tiempo completo en ToldemArt. Me las arreglé para conseguir otras joyas en algunas boutiques en Nueva Orleans y, aunque se vendieron, ciertamente no era un medio de vida. A continuación, creé “The Zoo” (el zoo), una colección de diseños de animales que se vendieron en línea y en el Zoológico de Cleveland y la Academia de Ciencias de California en San Francisco. Los artículos se vendieron, pero la economía para entonces era tan débil que era imposible echar raíces. Para entonces, San Geraldo y yo decidimos que nos mudábamos a España. Y, como solicitamos visas de jubilación, no se me permitió trabajar durante los primeros cinco años en España, por lo que ese fue el final de ToldemArt. ¡Parecía una gran idea en ese momento!

I’ll share more ToldemArt very soon.
Voy a compartir más ToldemArt muy pronto.